Lettre

on commence par la fameuse lettre de cher frere le vert : :



Cher frère le vert,

Comme tu sais, j’ai quitté la Tunisie et j’ai coupé la mer pour la France.
C’est le pain, il faut la suivre où elle va. Chaque matin, je vais au travail
et je trouve devant moi mon patron fils de chienne, il me l’achète car j’arrive
toujours en retard. Un jour, il a commencé à gueuler sur moi, je lui dis : la
religion de ta mère, pourquoi tu cries sur moi ? J’ai pris un battons et je lui
ai enlevé son père. Il m’a renvoyé du travail et maintenant, je descend tous
les jours à Paris chercher du travail, malgré la pluie qui tire deux fils du
ciel.

Elle a beaucoup de jour, je suis passé sur mon cousin LUMIERE qui bosse
comme travailleur de ceinture dans un chantier. Il m’a dit que sa femme
HEUREUSE va fabriquer du couscous le dimanche qui viendra.Alors, j’ai posé la
pose et je suis allé à leur maison. Là-bas, j’ai trouvé une mauvaise odeur, car
mon cousin ne lave pas les pieds que chaque mois. Après le repas, j’ai rendu
tout ce que j’ai mangé car ça femme a fabriqué un couscous très chaud, et mois
j’ai l’estomac. Je ne mange pas des piments du pays des esclaves.

En ce qui concerne la FCR, c’est une histoire vide car les voitures sont
chères comme du feu, en plus, je ne travaille pas, j’ai la guigne sur moi. Dis
à notre voisine FLEUR que je viens en été la prendre de son père, et que je lui
achette une chaussure qui ne va pas la frapper.

Cher frère le Vert, ne t’inquiète pas sur moi, ton frère cinq et jeudi sur
lui sait comment dessiner son pain, mets ton oeil sur ta mère et ne la laisse
pas malade, porte la au docteur. Dis à ma soeur LUNE, que l’étrangère qu’elle a
envoyé aux colis-postaux je l’ai tout mangé et dis à mon frère L’ARABE que je
lui ai acheté un pantalon qui ne boit pas.

Enfin, passe le bonjour à tout le monde et j’espère que notre Dieu nous
additionne dans une belle heure. Rends moi vite.


: :Jesors: :

la 2 eme :P:


Salut oui en effet jamais démodé celle-là!

Voici le contenu d’une demande f’immigration au Canada!
Je vous laisse la lire en dégustant la spontanéité et le caractère accrocheur
des propos! Je vous laisse deviner la suite qui a été réservée à cette demande!

“Salut meussieu l’ambassate du Canada .voila, je m’apele Karim et j’ai
20 tans.
Je t’écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d’urgence s’il
te plait. C’est une question de mort ou de mort. C’est vrai que je te jure que
je te dis la viriti.
Je vai exploser si tu me refuse à moi!
Non, je diconne pas c’est sirieux. Pour moi tout est ok. J’ai apelè mon cousin
Rachid, que lui il est là bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi là
bas.
Tout il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage,
il y a
les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m’a dis mon cousin Rachid

Pour la sikiriti social pas de problème.Moi en très bon santè. Le état du
Canada ne donne pas un centime pour moi pour remboursé le midicament.

Je debrouille du début jusqu’à la fin Je te jure ,c’est vrai .Donne moi le
visa et
pas de problème.Moi,je fais la plomberie,l’ilictriciti,la couisine,l’informatik
un
peu sur le Caramail,la micanique des voitures et la massonerie.

Enfin,je debrouille beaucoup de domènes.Et si tu veu je te donne pour les
enfonts de la bas les cours de l’arabe parceque moi j’ai lu beaucoup le journal
EL
KHABAR qui est très très bien pondant des années pas de problème aussi.
Ici dans mon piyè je suis pas bien meussieu l’ambassade le digoutage il te
tue,la crise de l’iconomi,le chomage,la crise du logement,et beaucou deproblème
que tu connais.Il vaut mieu laissè le puis avec la couverture.
Voilà meussieu.Je t’ai pas dit tout,mais s’est pas grave.La prochène fois,je te
raconte tout.Je te jure.Moi j’ai beaucoup le respect pour ton piyè.Alors s’il
te plait,donne moi le visa meussieu l’ambassage d’ici le plus
rapide possible,je t’embrasse toi et toute la famille .à bientot”!

N’est-ce pas que ce mec mérite d’être accuelli les bras ouverts compte
tenude tout ce qu’il est capable d’apporter à sa nouvelle patrie?

eloula na3rafha, yecer tayara...
la 2ème awel marra na9raha, trooooooooooooop forte aussi

mdr
la 2eme jla connaissais pas mnin jebt'hom?!

: : : : : :

ka3bo5ra hayya

bon chawaya tatawer hetha mail mouch lettre , b3ath'tou l mosaique fi saint valontain xD l boubaker w lo5ra fi beli bech nerba7 a3az declaration d'amour , ama aparamen 7aja mel lethnine ya ema , 3and'hom barcha mailouwet ma5altouch bech ya9rawha , ya'emma mafehmouhech : :


Ton amour est une fonction définie sur l’absolue, il est
contenue pour toute seconde appartenant a mon domaine de définition , il admet
une dérivée strictement positive par suite il est strictement croissant et
admet une fonction réciproque continue et ayant la même monotonie sur ton
domaine de définition image du mien par la fonction d’amour infini .

bon s3iba chwaya yelzem we7ed ikoun 9ra e reciproq mais mais 3aleyna ; hethika ki tabda heya t7ebek , ama ki yabda 7ob men taraf we7ed twali haka :



Ton amour est une fonction définie sur l’absolue, il est
contenue pour toute seconde appartenant a mon domaine de définition , il admet
une dérivée strictement positive par suite il est strictement croissant et
admet une fonction réciproque , pourtant elle n'a pas la même monotonie sur ton
domaine de définition image du mien par la fonction d’amour infini .

: : base mafehmouhech ama dalas continue mech contenue

j'edit ^^

yaaa mnin jé essujet hé4a!! net4akarch ritou 9bal :xD:
ben pr les 2 1eres lettre elles sont troooooooooop lolantes ben pour les 2 déclarations netsawerhom ma fehmouhéch pck éna G piG ke les 3 lignes loulénin :xD:

yesser ta7founine les lettres
la 1ere je connais
la 2eme aussi
amais ça fait tjs du plaisir de les relir
quant aux déclarations de dalas, : : , wassil wassil, en ensemble R c pas mauvais

Un mail que j'ai reçu hier:

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent >qu'une femme ( donc être parfait). OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de >formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont >ils ignorent l'existence. PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES MODULE 1 : >COURS OBLIGATOIRES 1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures) 2. Ma >femme n'est pas ma mère (350 heures) 3. je donne ma paie à ma femme (550 >heures) 4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin >(500 heures) 5. Ma femme n'est pas mon infirmière 6. Ma femme n'est pas >ma bonne MODULE 2 : LA VIE A 2 1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures) >2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 >heures) 3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures) 4. Je ne >pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice >pratique avec vidéo 100 heures) 5. Je ne transforme pas la salle de bains >en piscine municipale lors de ma douche... 6. Comment se rendre jusqu'au >panier à linge sans se perdre? (500 heures) 7. Comment survivre à un rhume >sans penser être à l'article de la mort? (200 heures) 8. Savoir s'habiller >tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas >savoir où se trouve l'armoire. MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS 1. Le >ménage... une activité familiale et valorisante. 2.. Je mémorise les >journées de sortie des poubelles. 3. J'apprends par coeur la définition du >mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, >les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le >Niveau 1 du module 4 ) 4. Savoir se servir d'une éponge... 5. Savoir >ramasser les dégâts après une séance de bricolage... 6.. Réviser son >français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant >la cuisinière' MODULE 4: COURS DE CUISINE Niveau 1 ( débutant ) : Les >appareils ménagers : - 'ON' = mettre en marche - 'OFF' = arrêter ( ... >l'appareil) Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler >l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les >spaghettis) Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le >café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la >cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté Niveau >4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : >omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

Lettre d'une mère à son fils.


Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu

saches que je t'écris. Donc si tu reçois

cette lettre, cela voudra dire qu'elle est

bien arrivée. Sinon préviens moi, que

je te l'envoies une seconde fois. Je

t'écris lentement car je sais que tu ne

lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête

disant que la plupart des accidents

se produisent à quelques kilomètres

de la maison, c'est pour cela que

nous avons décidé de déménager un

peu plus loin. La maison est splendide,

il y a une machine à laver, mais j'ignore

si elle est en service. Hier j'y ai

mis du linge, tiré sur la chaînette et

tout a disparu je ne sais où ! mais je

continue de chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable

ici, la semaine dernière, il n'a plu que

deux fois. La première pendant trois

jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais,

ton oncle Pierre a dit que si je l''expédiais

avec les boutons qui sont lourds

cela coûterait très cher, alors je les ai

arrachés et te les ai mis dans une des

poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé

du travail, il a sous lui environ 500 personnes

: il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier,

attend un heureux événement. Nous

ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne

peux te dire si tu seras oncle ou tante?

Si c'est une fille elle souhaite l'appeler

comme moi. Cela me fait tout drôle de

savoir qu'elle va appeler sa fille ? maman?.

Ton frère Jean a eu un gros problème,

il a fermé sa voiture avec les clés à

l'intérieur. Il a dû retourner à la maison,

10 Km aller retour à pied pour récupérer

le second jeu de clés et enfin nous

sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta

cousine Monique donne-lui le bonjour

de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui

dis rien c'est plus simple.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d'argent

dans l'enveloppe, mais je l'ai déja
collée.

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Yannick Solo dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent

Entre-temps,
j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que
Yannick Solo aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère
pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Yannick
Solo chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Julie, ta fille qui t'aime.


PS
: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.