Informatique

une blague - citations ... --> un post ^^

Il y a 20 ans, John, alors enfant, revait d'etre ecrivain. Son souhait etait d'ecrire des choses qui allaient donner
des emotions, faire pleurer, s'enerver et revolter ses lecteurs...
Il a reussi... Il redige les messages d'erreur pour Microsoft.




sujet piquée de kafteji xD

Quand t'es geek, tu comprends pourquoi la Peugeot 404 est introuvable...

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer.
Satan reçoit en personne l´homme le plus riche du monde et lui dit:
"Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à
certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour
parmi nous."
D´abord,
Satan conduit Bill près d´un lac embrasé où des millions d´âmes sont
torturées pour l´éternité. Bill déclare : "Cette option n´est pas très
attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan
le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A
l´intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows 98
installé dans l´ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?" , Répond
faussement Bill Gates, satisfait de constater qu´il est en position de
monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre
cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande
alors à son maître : "Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce
confort ?" . Satan répond en ricanant : "J´ai retiré trois touches sur
l´ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?" , Rétorque l´assistant. Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"

Récemment, les codes d´erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l´enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s´est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu´il est bien installe sur votre disque dur...

<zigo> Tapez ALT + F4 et une photo de femme nue apparaitra!!
<kaz> Oooh putin trop bonne!
<zigo> Hein?
* zigo est hors-ligne
<kaz> ouned o/

un fille de chez SDZ :
Comme mon adsl ne marchait plus, j'ai decide
d'appeler mes amis les hotliners de Wanadoo pour voir ou etait le
probleme .. Extrait du dialogue :
W : vous etes sous quel systeme madame ?
C : sous Linux
W : sous quoi ?????
C : sous Linux
W : desole, on n'aide pas les gens sous Linux
------
La je m'emporte un peu , explication confuse comme quoi les gens sous
Linux "sont superieurs" et n'ont pas besoin d'aide !!! -------
C : peut-etre, mais je suis debutante et sous Linux et je veux savoir pourquoi l'adsl ne marche plus ? Vous allez m'aider ?
W : allez, mais oui qucon va vous aider ..
W : bon alors, maintenant vous cliquez sur Internet Explorer !!!!

et voila le resultat quand on passe trop de temps sur windows

<HawK> Bon je reviens, je vais Ctrl + F de la nourriture et Alt + F4 ma porte.

<sharp> put... de virus ! j'ai essayé de le dégager avec norton,
mais depuis impossible de lancer une resto systeme ou d'installer un
vrai AV !
<supervegeta> ouais, enfin tu l'as un peu cherché : essayer de virer un virus avec norton!
<SanKa> C'est comme faire la compta d'une entreprise sous paint quoi...

il a oublié le francais :

TRS : le couple de l'helico dans le TD, c'est bien du 15000 Newtons mètre?
ON THE ROAD AGAIN : oulah
ON THE ROAD AGAIN :je sais plus
TRS : tu veux pas jeter un oail
TRS : eoil
TRS : oeli
TRS : enfin un demi yeux quoi

hethouma nafs el mawthou3 donc fi post we7ed xD

Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell
se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que
l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce
qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa
réponse : « J'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est
produit... ».
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Une
autre personne appelle le service technique de Compaq pour signaler que
son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle
avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise
pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque
le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur
le bouton d'alimentation, elle répondit « Quel bouton ? »

Compaq
songe à changer la commande « Press any key » (Pressez n'importe quelle
touche) par « Press Return Key » (Pressez la touche Entrée) à cause de
la masse de personnes téléphonant pour savoir où se trouve la touche «
Any key »...

Le support technique d'AST a eu une personne se
plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le
protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait
l'emballage plastique de la souris...

Un autre technicien du
support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que
le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼.
Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou
bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir
mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à
écrire...

Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

Un
technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette
endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au
technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se
lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Une
personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses
documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien
découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face
à l'écran et en appuyant sur la touche « envoi ».

Une personne
se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son
lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une
journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer
individuellement.

MAUVAIS SIECLE !

Le siècle des catastrophes:
- HIROSHIMA 45
- TCHERNOBYL 86
- Windows 95

<Neur0mancien> Pour te prouver que Linux est supérieur au mac: Le
pingouin, il la mange la pomme, l'inverse sera difficile;)
<Kill> ouais... mais les 2 on peux les foutres par la fenetre...

Il y a deux choses infinies dans le monde :

La puissance de windows...

et la connerie de celui qui y croit !!!

anoname: *Veuillez choisir votre propre question secrète afin de pouvoir retrouver votre mot de passe*
anoname: Mon père : Hmm je sais pas, "Quelle heure est-il?"

Dark_Trooper : tiens, en attendant, t'as qu'à copier 100 fois "on écrit
"ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un démonstratif"
[u_n] : je m'excuse XD
[u_n]
: "on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
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démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
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démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif""on écrit "ça", et pas "sa" quand on veut parler d'un
démonstratif"
[u_n] : sa iras?

Dalas a écrit:hethouma nafs el mawthou3 donc fi post we7ed xD

Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell
se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que
l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce
qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa
réponse : « J'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est
produit... ».
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Une
autre personne appelle le service technique de Compaq pour signaler que
son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle
avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise
pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque
le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur
le bouton d'alimentation, elle répondit « Quel bouton ? »

Compaq
songe à changer la commande « Press any key » (Pressez n'importe quelle
touche) par « Press Return Key » (Pressez la touche Entrée) à cause de
la masse de personnes téléphonant pour savoir où se trouve la touche «
Any key »...

he4om les 3 dra fin 9rit'hom 9bal ama le reste C'est trop fort berjouleya

Comment démontrer que tous les nombres impairs > 2 sont premiers :

Le matheux :
3
est premier, 5 est premier, 7 est premier, et par une récurrence
immédiate, tous les nombres impairs sont premiers à partir de 3.
ouais xD

Le physicien :
3
est premier, 5 est premier, 7 est premier, 9 n'est pas premier, 11 est
premier ; 9 est une erreur de mesure et on le retire. Juste pour être
sûr, essayons plusieurs nombres choisis au hasard : 17 est premier, 23
est premier, donc c'est bon.

L'informaticien :
3 est premier, 5 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, 7 est premier, ...

maw houwa il choisi que les nombre imapire et regarde si ils sont premier , il commence
3
impaire et premier , suivant -> 5 kif kif -> 7 kif kif -> 9
impaire amma la 2eme condition mahouch premier donc sa bloc sa doit
venire du code source (piqué xD )

<dark> qqun aurait une version d'open office cracké ?

tayyarat ama mte3 el firen blida pourvu maya9rahech we7ed ya3mel informatique

Etes vous accro à l'Informatique ?
1. Vous faites un backup tous les matins.
2. Votre dernière pensée avant de vous endormir est "shutdown completed".
3. Vous cherchez "Cancel" après avoir appuyé sur le mauvais bouton dans l'ascenseur, et vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.
4. Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur.
5. Vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages d'un livre.
6. En parlant de nombres ronds, vous pensez à 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 65536...
7. En train, vous admirez le scrolling du paysage.
8. Vous composez un numéro IP au téléphone.
9. Vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre numéro de téléphone ou de votre adresse postale.
10. Vous rédigez vos chèques en héxadécimal.
11. Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent machinalement en position F4.

by nouri ^^

Etes vous accro à l'Internet ?
1. Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout.
2. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
3. Vous mettez des smileys :- ) dans des lettres au percepteur.
4. Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
5.
Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire)
sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
6. Vous rêvez en HTML.
7. Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
8. Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
9. Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
10.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller
papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur un newsgroup.

11. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
12. Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
13. En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes deja allé partout.
14. Votre chien a sa propre homepage.
15. Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
16. Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
17. Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
18. Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
19. Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
20. Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
21. Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
22. A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
23. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
24. Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
25. Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
26. Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
27. Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
28. La dernière femme que vous avez rencontré était en Jpeg.
29. Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :- )
30. Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
31.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage.
Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier
pour que Vous puissiez parler tous les deux.
32. Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
33. Vous embrassez la home page de votre petite amie.
34. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
35. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d'Alta Vista.
36. Tout ce dont vous rêvez, c'est une vitesse de connexion plus rapide... Numéris... Modem câble... T1... T3.
37. Quand vous allez au chiottes, vous dites: "Je vais faire un download"
38. Votre coeur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle url à la télé ou sur une revue.
39.
Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos
parents ont déménagé et qu'ils ne vous ont pas laissé les clefs en
partant.
40. Votre femme a recouvert votre écran d'ordinateur d'une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
41.
Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez
compte qu'il n'y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même
pas où sont les enfants..
42. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n'a plus d'amis.
43. France Télécom vous offre une boite de chocolats comme étrennes chaque année.
44. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
45. Vous ratez des repas parce que vous "êtes en train de télécharger un jeu super!".
46. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
47. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites 'http://www.90.rue.jean.mermoz.html'.
48.
Vous dites à vos gosses qu'ils ne peuvent pas utiliser l'ordinateur car
"Papa a du travail à faire"... alors que vous n'avez même pas de
travail.
49. Vos amis ne vous envoient plus d'email: Ils se connectent directement sur votre canal IRC
50. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit: "Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 4.0 ou supérieur"
51. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
52.
Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car
vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit
des vagues.
53. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice
parce qu'il vous avait promis un accès illimité et qu'il vient de vous
surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
54.
Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des
nouveaux emails quelque soit l'endroit de la maison où vous vous
trouvez.
55. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: L'ordinateur ne peut pas aller dans un lit